Que savent-ils que nous ne savons pas?

Viennent-y, viennent-y pas, moi je trouve ça louche. Que ce soit les Panthers ou n’importe quelle autre équipe poche dans une ville où les habitants ne savent pas que le hockey existe, il y a anguille sous roche. J’ai moi-même dit « Construisons-le et ils viendront », je sais, j’étais cinglée cette journée-là, mais je pense que c’est tout le contraire.

Quel gouvernement de gratte-cenne, quel Séraphin irait gaspiller des milliards de dollars pour faire une grosse grosse patinoire « au cas où » une équipe de la LNH viendrait s’installer justement dans la ville mère du nouvel amphithéâtre? Il faut que ce soit plus que ça. J’ai acheté un deuxième fusil à l’eau « au cas où » on aurait un ami qui veut jouer aussi, parce que ça coûte quelques dollars. J’ai acheté un troisième maillot à mon fils « au cas où » les deux autres seraient sales au moment exact où il voudrait se baigner (aucun rapport avec le fait qu’il y avait Darth Vader LEGO dessus et qu’il coûtait 8 $). Je n’achèterai pas une minivan « au cas où » Dieu voudrait me punir et me faisant tomber enceinte pour la troisième fois. Et je n’achèterai pas un deuxième frigo au cas où je voudrais faire dégeler un jeune dindon de 22 lb dans le temps des fêtes. C’est trop… hypothétique.

Allez, sortez-moi vos théories, et attelez-vous, je suis sceptique. Je ne crois pas qu’ils vont déménager une équipe. Bettman est bouché comme le nez d’un allergique au pollen en plein début de juin. Il ne laissera pas une autre équipe américaine passer du côté froid de la force. Il préfèrera sans doute ajouter d’autres équipes, pour créer encore plus d’absurdité. Et il faut que ce soit déjà connu. Ils savent quelque chose qu’ils ne nous disent pas… C’est bien beau vouloir créer du mystère, mais la fille avec le col roulé, si elle veut continuer d’intriguer, il faudra bien qu’elle se montre le cou une fois de temps en temps.

Il veut compenser sa courte taille par une ligue de hockey surdimensionnée, avec un marché divisé et inégal. Il se moule sur l’écart entre la richesse et la pauvreté. Plus moches les équipes mal aimées, plus hot les équipes adulées. Tout est une question d’amour. On sait tous (et Pierre Houde répète ce chiffre à toutes les sauces, sucrée, piquante, mottoneuse) que Canadien pourrait être trentième pour la dixième année de suite, les 21 273 billets seraient vendus à chaque soir de match local que Dieu fait (j’ai fait baptiser hier, je suis dans un élan de Dieuseries). Les équipes mal aimées auraient beau gagner 82 matchs de suite par 6 buts, ça n’augmenterait pas leur cote d’amour. Du hockey dans le désert, ou à la plage, c’est aussi absurde qu’un vendeur de crème molle ambulant en janvier au Saguenay. Ou qu’un distributeur de couches dans un bar. Quoique… Mais il veut les garder, qu’il les garde. Ça permettra aux joueurs pas tout à fait assez bons pour jouer d’entrer dans la danse, à 32 équipes…

C’était ma petite bulle au cerveau. Bon dimanche à tous, et laissez-vous aller dans vos commentaires, mais pas trop…